まさか、娘が不登校になるなんて。
これが私の最初のキモチでした。
「不登校」という言葉は知っていても
我が子には関係ない。
学校が合わない子もいるでしょう。
そんな風にしか思っていませんでした。
当事者になって初めてわかる不登校の親のキモチ。
不登校でお悩みのお母さま
自分の気持ちを1人で抱えていませんか?
子どもが学校へ行かない不安、怖さ、悲しみ
そんな気持ちは同じ経験をした方にしかわかりません。
「辛いね、わかるよ」って
声をかけてくれる方の子どもは不登校ではないんだもの……
現実逃避したい
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娘はどうなっちゃうんだろう?
勉強は追いつけなくなるのかな。
友達も離れていくのかな。
取り残されちゃうね。
ちゃんとした大人になれるのかな。
社会に出ていけるのかな。
ずっと家にいるのかな。
ゲームばかりするようになるのかな。
昼夜逆転するのかな。
一生、私が面倒見ないといけないのかな。
私が死んだら生きていけないな。
母親失格だな。
夫に申し訳ないな。
両親に何て言おうか。
ご近所さんに会うの嫌だな。
ママ友に会うの嫌だな。
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あぁ、引っ越したい。
誰も私たち家族を知らない土地へ逃げたい。
この世の終わりのような
どうしようもないキモチでいっぱいでした。
まわりの目が気になり自己否定ばかり。
何をするにも気力がなく
家の中はいつもどんよりした空気が漂っていました。
どうしたらまた学校へ行けるのかな。
お友達と楽しく遊んで欲しいな。
大きな笑い声が聞きたいな。
可愛い笑顔を見たいな。
一生懸命な姿を見たいな。
以前の日常を取り戻したくて
本やブログで不登校関連のものを読み漁りました。
知識だけはどんどんどんどん増えていったけれど
娘の様子は変わりません。
逃げたい。
引っ越したい。
孤立していく娘と私
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娘の友達は遊びに誘ってくれたり
お手紙を届けてくれたりします。
ママ友も私を励ますメールをくれます。
本当にありがたい。
でもね……素直に受け取れない。
「ありがとう。娘も私も元気だよ」
それは取りつくろった嘘。
元気なわけない。
ママ友に誘われても断るようになりました。
そして、次第に声も掛からなくなります。
娘もだんだん外に出るのを嫌がるようになりました。
学校というコミュニティから
親子で放り出された気分に。
見守り方がわからない
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子どもが不登校になったら
まずは見守りましょうって言われます。
当時の私は「見守る」の意味がわかりませんでした。
「見守る」ってどういうこと?
「母親が変われば子も変わる」
「お母さんは好きなことしていい」
って言葉もよく聞きます。
でも、それらに対する私のキモチは
私の何がダメだったの?
この状態で好きなことできる人いる?
どのカウンセラーさんの書いていることが正しいの?
毎日毎日「私がしなきゃいけないこと」を考えます。
娘は
今まであたりまえにできていたことが
できなくなっていきます。
夜は私と同じベッドでしか寝なくなりました。
家で娘がべったりの状態が
私はキツくて苦しくて、受け入れられませんでした。
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受け入れなきゃ。
娘の方が辛いはず。
でも……私だって辛いよ。
不登校初期はまさに地獄でした。
私の小学校時代は
学校へ行かない選択肢なんてありませんでした。
嫌なことよりも
楽しいことの方が圧倒的に多かったから。
だから、娘の不登校がわからなかった。
落ちるところまで
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もう、落ちるところまで落ちてしまおう。
そう思いました。
急に手が震えたり、涙が出てきたり
身体に出てくる症状が辛かった。
何もしないでいると
頭がおかしくなりそうだったので
やたらと家の中をきれいにしたり
クローゼットの中を整理したり。
手を動かしていても
気がつくと頭の中は「不登校」でいっぱい。
なんとかなる。なんとかなる。
呪文のように唱えては
本当になんとかなるんだろうか?
って逆戻り…
気持ちを建て直したいけれど
どんどんどんどん落ちていきました。
最後に
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後に専門家の方から教えてもらいました。
私の子どもであっても
私とは考え方も価値観も違う。
娘と私は違う。
血のつながった他人ということ。
それに気づいて
ようやく娘のキモチに近づけたような気がします。
私は知らず知らずのうちに
「お母さんと同じ考えじゃなきゃダメだよ」って
娘を追い詰めていました。
不登校でお悩みのお母さま
自分の子どもだから
自分と同じ考えであって欲しい気持ちがありませんか?
私と同じように
「お母さんと同じ考えだよね?」を
子どもに押し付けていませんか?
どうしてお母さんの気持ちをわかってくれないの?
どうしてそんなに自分勝手なの?
そういう気持ちのままではお子さまは変わりません。
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